王桂花的变态生活

现在开始，我的博客永远关闭。

这个周末在衢州，因为一寝室好友结婚。因为结婚，所以很多年未见的好朋友都来了，真的很开心。于是开始狂聊，狂喝，一个房间两张小床却硬生生挤了5个人。一宿都在聊天，然后早上7：30赶回杭州，整个崩溃外加不要命的状态。回来之前还不忘买了超超超级辣的鸭头，明天带给同事们吃哈。

好朋友就是这样，即使多年不见，依然有说不完的话题，聊不完的往事，在学校发生的种种依然历历可见，然后发现大家都成熟了很多，静子女儿都5岁了，蹲也找到自己的幸福，徐芳当天订婚没来。都那么美好，为她们开心。我已经不想为自己辩解什么，强调什么了，反正心知肚明，要活得开心。我会加油，尽量去争取自己的幸福。

那么现在这么伤感是为了什么，是因为有种被遗弃的感觉吗？？？有句话说的好：自作孽不可活。就当吃一堑长一智。只是觉得不甘心，好想弄清事实的真相，到底是怎么想的？？？

当伴娘那天其实听到很多夸奖声，小开心的。其实长这么大一直都是中性打扮，性格也跟男孩子似的，这么女人真的还是第一次。今天先放一张背面的照片，猜猜哪个是我，爱我的人应该都知道的哦。HHHHHH

一早5:00起床去了灵隐，阳光根本无比灿烂，我想也会预示着以后的生活会越来越美好。霉运统统给我滚远点。因为我真的很虔诚。

历时两年半的读书生活也在考试作弊抄断一只手的状态中暂时结束。我又要开始忙忙碌碌地工作了。工作好啊，工作可以养活自己，工作可以忘却过去，工作可以展望未来。唉，这话虚伪的，展望展望个P啊。混个温饱已经很不错了，反正老子一人吃饱全家不饿。潇潇洒洒一新时代宅女。

4月20日 姚姚和刘超大婚

婚礼办得相当成功，我也当了半拉子伴娘，一早被求佛的短信吵醒，老娘根本还在做梦。然后匆忙洗把脸穿身衣服就出门，屁颠屁颠跑去姚姚家，六个伴娘一个新娘风风火火开始化妆穿礼服。因为人多，化妆师少，于是老娘我决定自己化，BUT BUT BUT基本属于化妆盲的我当然把自己搞得跟鬼一样，于是只有重新洗脸，丢脸啊。后来化妆姐姐实在看不下去了，就说下午去酒店给我化，总算放心了。恩，其他伴娘都很美。姚姚当然更美，美女就是美女，当了新娘增添了幸福的参数发挥出来味道当然无人能敌。

其实还是第一次这么正式地跟完全程婚礼，包括从新郎去新娘家接人，继而去新郎家，然后再去酒店，一路宝马奔驰外加对讲机的，好有气势。因为姚姚之前就规定了伴郎伴娘外加几个要好的同事都得正装出席，所以在酒店看到那么多帅哥美女的时候还真是蛮震撼的。果然人要衣装。

关于婚礼现场，其实大都大同小异，不过这帮子主持人在，快乐的因素绝对大很多。凯悦的上菜气势也格外另类，不错。

结婚，一直觉得这个字眼跟我很遥远，没想到身边的朋友一个个步入结婚的殿堂。对于姚姚这次的婚礼，最感动的要数她在VCR里面的一段心理告白，她含着泪说说完最后一句话的时候我也哭了，突然觉得她好幸福，和自己的白马王子结婚是何等幸福的事情。或许人的一生最漂亮最幸福时候就是和自己心爱的人在众多朋友的祝福下相拥在一起的那一刻，只是对于很多人来说，其实很不容易。

2008年的春天，或许我在脱变。在一个个婚礼中，我随着自己的封的红包在成长。如果说现在回顾之前，那一刻其实我动心了，只是当时不知道而已；之后的时间里，我深陷泥沼，只是我还是不知道而已；但当我决定要放弃的时候，我知道了，我根本放不下。只是我有太多的所谓的自尊心以及所谓的面子，于是我自己自作聪明地搞砸了一切。朋友说，不管你做什么决定，只要你开心就行。可是我发现，不管我放弃或不放弃，我都不会开心。

MD这次真的中内伤。

决定这件事情的第一天

心情很复杂

说不上是在乎还是难过

因为丢钱包的事情导致我现在很悲惨

身份证短时间办不出来所以银行卡也办不出

所以我现在很穷到处借钱为生

小云姐还在为她的幸福努力地准备着

看着就觉得很好

为什么每当别人辉煌的时候我却开始落寞

为什么我想要好好付出的时候却总是无情地被打击到

因为我太傻

在麦麦坐了一下午

在PSP里看了很无聊的《江山美人》

我在想我该怎么办

逃避或许是条出路

明天要参加姚姚的婚礼

准备了很久的礼服

只是明天怕被大家笑话

具体LOOK 改天看照片吧

心中一片阴霾

我这次真的可以放弃吗？

我宣布：我退出。

一切又回到最初。

请原谅我的一意孤行。

感情永远都是付出的那方受最深的伤

以这句话作为今天的题目

没有其他意思

只是随便感叹一下

在舟山东路混迹的第五天

每天依旧迟到早退外加考试作弊

好一个装模作样读书的王桂花

其实我只是显示了大部分不爱读书却一定要拿文凭的朋友的真实面目而已

昨天上课迟到

然后跟点名的老师撒娇求情

因为对方是年轻的男老师

哈哈哈哈哈

朋友说我只会跟无关紧要的人撒娇

因为没有负担

其实我真是一个不会撒娇的人

因为觉得做作

不过倒是发现撒娇其实杀伤力很强

自从破财之后

对一切都看得比较透明

比如我又开始想要颠覆现在的生活

开始胡乱规划我的未来

不过或许我真的会去尝试一下

因为我已经开始慢慢释怀

狗日的，老子开学第一天钱包被偷，直接经济损失2000多，火大的一塌糊涂。

什么银行卡啦 身份证啦 市民卡拉统统要重新办

那叫一个麻烦啊

我咀咒偷老子钱包的那混蛋 （偷于2008.4.12）

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现在我很爱我的GRD 拍出来的照片真的很赞。只是拍人真的不咋地。

在舟山东路混迹的第三天

可以穿的很流氓

然后一边喝奶茶 一边啃炒粉干

无需在意他人的眼光

路上全是手牵手的小情侣

那么年轻 那么浪漫

相比之下 我有多苍白 

我一直在想一件事

为什么我们可以什么都不说

是我想的太美好

只是一切都是意料之外

我要的只是单纯正常的生活

只是往往想要得到的却总是得不到

生命如此灿烂

我们又何须郁郁寡欢

退一步

海阔天空

放弃你

我可以拥有全世界

PS：昨天的LOOK很糟糕 我就不贴真人秀了

      今天的LOOK很OK 得到了众猪朋狗友的称赞 很开心

      果然可以影响我的心情 今天心情很HIGH

      所以要时刻跟自己说开心开心就能开心

      昨天丢了月卡 但有失必有得 我能得到什么呢？？？

      期待中................

最近对生活没有太多的追求，整个人成邋遢状态，似乎也失去了对于服饰搭配以及外型方面的敏锐度。于是今早一身变态的服装搭配引得一片唏嘘声。应该是年纪大了，不适合变态的装束，还有就是已经过了无所谓的时段，现在别人对于我的评价还是可以影响我的心情的。

 昨天跟大伙儿吃了饭，却被大家看出我心情不好，我一向不会掩饰自己的情绪，虽然已经在很努力地控制却还是被看穿。看来大家都太了解我了。

为什么心情如此沉重？是我把很多东西看得太重了，然后又自以为很聪明地可以处理这些事情，只是太多事情不是按照我预期的方式来发展。不喜欢不清不楚、不喜欢不明不白、不喜欢拖拖拉拉。所以我觉得我可以尽快把事情解决掉，忘记掉，一切恢复从前。因为不想自己深陷泥沼，不能自拔。

昨日跟敏敏小聚，先去了韩国料理，其实发现还是青石谷的最好吃。后去了星巴克例行我们的滔滔不绝。在接近尾声的时候接到大云姐的电话，说是我们小区发生凶杀案，死者就在我们后面一栋，现在整个小区被警察封锁，她们在家胆战心惊。让我别回家了。MD老娘不回家回哪里啊？

所以说这种事情还是不要跟我说的好，我白目一点也就自己回家了。现在来跟我汇报一下，吓我一点。然后我强烈要求她们下楼来接我，然后被忽视。很伤心啊，这就是多年的朋友多年的姐妹啊，关键时刻露真情，有种。看清了。

还好老娘我胆子有够大，不接就不接嘛。不过心里真的还小害怕的，特别是穿过无数警察叔叔去我们自己那栋楼的时候，通体黑漆漆的。然后我以百米冲刺的方式一跃到6楼，心扑扑跳个不停。根本怀着死就死的想法。就怕凶手躲在哪个楼层冲出来胁迫我，然后我反抗一下，然后直接被捅死，不要啊.......我还不想死呢。至少不要这种方式死吧。

唉....是我想太多，我最后安全到家，给了她们几个大大的白眼然后洗洗睡觉，虚惊一场。不过倒是明白了很多事情。哼。

春光明媚

根本是个外出郊游的好时节

于是青春六人行自驾游整装待发

一早六点起床

虽然很辛苦不过心情还算不错

早上先去了临安的一个野战训练营

偌大一个训练营就我们六个人

还穿个迷彩服

COOL

然后我发现我打仗根本很猛

每次都冲到最前线

然后第一个阵亡的就是我

算了

牺牲我一个造福大家吧

三场大战下来根本饿死

然后奔去余杭吃火锅

下午再去双溪漂流

然后我们除了漂流其它的项目都玩了

其它嘛

自驾游的感觉还不赖

郊游的感觉也不错

只是感觉有点电灯泡

哈哈哈哈

我在等时间碾过岁月的痕迹。

一个传统的清明节搞得跟过小节似的，一帮人屁颠屁颠跑回老家祭祀上坟的。我们王家果然家族庞大，四五十号人浩浩荡荡。然后我发现我脸皮厚的跟个什么似的，被那么多人炮轰后扔出几个大字：放心，我在三十岁之前会把自己嫁掉的。于是灭了所有人唾沫星子。爽。

忙，上个星期非常忙。生物钟被打乱，生活过得也很凌乱。一部分思想被抽走，一部分思想被侵占，一部分思想很混乱。我一直在考虑我到底会是怎么样一个人，因为我越来越不了解自己了。会轻易走到悬崖边，会不加思索地跳下去。会变得神经质，会开始胡乱猜想，会开始想某一个人。但是有太多的不确定，不确定因素太多会导致内分泌失调、长痘痘、毛孔粗大等等客观因素，哈哈哈哈哈....

果然是清明时节雨纷纷啊。听着外边的雨声总觉得自己很幸福。被子很温暖，睡意很浓，我睡觉去了，拜。

愚人节

却将自己愚弄了一番

仰望天空

脑海中一片空白

我还剩下些什么

今天是三月的最后一天

噩梦般的四月终究还是要来了

一个伴随着上班读书喝无数场喜酒的月份

整个08年的崩溃时光

日子依然在每天荒诞地虚度光阴中度过

在结识的猪朋狗友中消耗着我们仅有的青春

孤寂的人总是有那么多的相同癖好

因为寂寞所以相互取暖

不知道自己在做什么

做的对不对

只是一味地想

顺其自然

这次真的丢脸丢大了

我深深地忏悔一下

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今天想死的心都有，因为回家的时候发现自己没有带钥匙，翻遍了整个包都没有，而且根本想不起扔在哪里。打电话给小云姐求救，姐姐说十分钟就回家。于是我满怀期待地等啊等，结果等了1个小时10分钟，我直接崩溃。外面下着超大的雨，突然降温直接导致我全身冰冷，因为中午出去的时候还是阳光普照的呀。然后完全理解了以下三个成语的真正含义：望眼欲穿、捶胸顿足、心灰意冷。站在六楼有想跳楼的冲动，但是怕楼层太低，要是没死却落个残废就崩溃了。

啊～～～～～～～～～～～我哪能这么背的哇。

近在咫尺却没办法伸手去把握

这句话是在《蜂蜜与四叶草》中看到的

当时就觉得特别有感触

不是不想把握

是不敢把握

昨天一好友问起近期的目标

考虑了一下依旧迷茫

得过且过的话根本不想再说第二遍

在过完拼搏的年纪之后我们还能寻求什么呢

一层不变

和一N久没见面的所谓的远房亲戚见面

发现我真的很词穷

无法客套也无法亲近

把他介绍给大云姐

在一茶一坐聊童年的往事

不晓得他们各自的想法

难道我昨儿当了回红娘

让工作忙碌起来

让生活精彩起来

让人生不平凡起来

终日郁郁寡欢的王桂花决定重新振作

现在才发现我根本穿了一个冬天的黑色衣服

不知道从什么时候开始

我的衣柜被黑色侵袭

黑色 灰色 咖啡色

原来心情可以取决很多对待事物的喜好程度

所以现在我要穿红衣

装嫩的米奇T恤

找回青春的感觉

今天拍了一家韩国料理

名字叫“爱” sa l^ng

很浪漫的名字

曾几何时

我们的生活中还有这个感性的名词存在

小时候很傻

觉得如此浪漫的樱花只在日本

那天路过旁边的小区

看到樱花开得如此灿烂

可能是日剧看太多的缘故

一直想象躺在洒满樱花的长椅上是何种感觉

 那一抹阳光照耀着漫天飞舞的樱花

想要拥抱

和樱花

和心中的王子

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昨天又收到一个红色炸弹，张BB的。

张BB是我高中同学，一号称很花心的男人，竟然也要结婚了。他还义正言辞地说，“其实你们看到的只是我的外表，我根本不想解释我其实是一个不花心的男人。”（听到这段我真的狂想笑。）

今年高中同学结婚的有很多，于是好多许久未见的哥们姐们又将聚首，包括我们当时的天天生活在一起的好朋友们。

那时候我们住宿舍，8个人，整天一起吃喝玩乐，翘课漫画打牌吃西瓜的。

现在一个是已经当妈了，一个下个月结婚，一个下个月订婚，一个要带男友见父母，一个有N多男友，一个有固定男友，一个是工作狂，剩下那个就是写博客发呆的我。

于是乎大家都来炮轰我，什么年纪也不小啦，要求不要太高啦，什么什么之类的，我根本当作耳旁风。

张BB更贱，说你也老大不小了，再不嫁人就真的没人要了，

我说那我随便找个人嫁了算了。

他说好，那就62吧。

我说，当我没说。

62也是高中一同学，名字跟《灌篮高手》里面的藤真只有一字之差，但是样子却有着天壤之别。曾经暗恋下月结婚的小淫虫，哈哈哈哈。

http://www.hk8.net/hk8/love/?uid=31377

好准好准，大家都去试试哈！！！希望大家都幸福。

为什么我感冒三周了还没好，一直流鼻涕，鼻子都快被擤没了。

最近发生太多的事情，一直有一种想哭的冲动，那天妈妈打来电话，又说了比较让我崩溃的事情，于是乎丢脸地在公车上流眼泪，根本控制不住。每次都这样，不管在外人面前怎么坚强，妈妈的电话总能让我莫名其妙地掉眼泪，我不想再掺和家里的事情，却不能不掺和。我还算家里的人吗？

站在西湖边看日落，微弱的阳光照耀着水面，你逃的那么快，夸父怎么可能追的上呢？从未感觉过宽阔感迎面而来，徘徊在西湖边却也做了丢脸的事情，是我太幼稚竟然被骗，然后被大家的嘲笑，只是那一刻我想我是一个可以让人依赖的人而已。

今天确实被吓到

原来人的勇气来的时候可以那么凶猛

虽然我觉得你还是草率了点

但是我觉得任何事情都有正反两面

或许我们在此刻受了伤害

但是这也是成长的一种经历

换个角度来说

你依然是还是你

只是更加精彩而已

今天我也很混乱

我不会安慰

不会调节

不会作出该有的样子

但是心中很明了

你依然是我的榜样

而我也会更加努力

为了我们的约定

基本上每天早上都会吃拌面，所以被称之为拌面人生。

基本上每天早上都有志同道合之人一起吃拌面，所以被称之为“拌友”。

但是今日被两位“拌友”放鸽子。很好。

天气预报说今天要下雨的，却开出了太阳，这点让我很崩溃，因为我作好了下雨的准备，你却要开太阳，凭什么凭什么？

很压抑 很失落 很凄凉 现在的心情

貌似今天办公室很多人都有这种症状

因为我们正在经历着一种改革 一种创新 一种新的无形的压力

或许我的失落不全在这部分 但是莫名地失落

下班一个人默默地坐公车 默默地去超市 买了N多乱七八糟的东西

幸好这次超市卡可以用

一点都不想吃饭 只是一味地喝了酸奶

最近狂没食欲

其实每天都饿到胃痛 但看到食物完全没胃口

现在除了早饭是正常吃的

其他的时候都只是为了不那么早死才把胃给撑满而已

完全不是正常人

还是习惯一个人 虽然很想找个人说话

但不想把郁闷的心情传递给无辜的人

希望大家都开心

而我也只允许自己失落一天

明天依然活力百倍

加油 王桂花

又创经典语录：金钟罩铁布衫以及暖宝宝事件。

事情是这样的，一昔日好友携夫人与我和L澎湃小美女一起吃饭，好友之夫人美丽大方，特别是讲话之语气那叫一个温柔，让我和L都很崩溃。于是和L默默地自我反省一下：我突然蹦出经典语句。L，我是金钟罩的话你就是铁布衫，而好友之夫人便是暖宝宝。对于男人，温柔则是最大的法宝。而我们什么时候才能成为暖宝宝？？？有时候真觉得很神奇，好比身边的朋友都默默离你远去，换工作的换工作，结婚的结婚，好像每个人都有自己执着的事情。突然感觉很卑微，很多不用言表的东西突然开始慢慢消失，剩下的孤独该有谁来陪伴，剩下的默契该有谁来接替，剩下的欢乐该有谁来来分享。

饭毕又被一友人拉去兜风。话说前些日子的飙车撞人事件深入人心，让人胆颤心惊，BUT咱还是去龙井路漂移了一把。春天的夜晚很宁静，空无一人的马路让人感觉很凄凉，希望就一直这么宁静着吧。

生活很凄凉，工作很凄凉，王桂花很凄凉。

昨天去打篮球了。发现最近体育运动还蛮多的，生活健康的嘞。虽然很多姿势和走位都完全不懂，但是至少投中率还蛮高的。根本是之前《灌篮高手》看多的缘故吧，哈哈。我爱樱木，我爱藤真。

不知道从什么时候开始运动细胞变发达，记得小时候，最怕上体育课，体育课上最怕投铅球。每次使出喝奶的力气拿起铅球，使出九牛二虎之力投出去，最怕就是砸中自己的脚。而每每就偏偏砸中，然后抱着脚大叫：你娘的。

其次还怕800米，记得中考的时候，全家人都去给我助威，更加让我胆战心惊的。正式跑的时候还是倒数第二名，更惨的是到了终点立马昏倒在地，吓得全家人立马抬我去医务室。想想就搞笑，然后每次过年过节的，都要狠狠被嘲笑一番。丢脸死了。

现在的话这些应该都不在话下，根本变很MAN。

昨天睡觉前突然下雨，然后听着雨声想了很久，一切想起来都那么可笑。XY姐开始有了新目标，每天回家都花枝乱璨的。一些小细节都能重复N遍，真羡慕她的自信她的勇敢。而我依然是傻女。

最近超BH的，竟然号召一群内心超保守外表超澎湃小姐妹加入XX行列，然后小小被鄙视，也小小受打击，也小小兴奋乃～～～

展望未来展望个P啊，总是发现自己会措手不及，忙的时候就一堆杂七杂八的事情也跟着来，不忙的时候连个鬼影都看不见，糙泥马呀，又忍不住想飙脏话，虽然有损本姑娘淑女形象，算了，豁出去了。

现实跟梦想总是差太多，臆想跟实实在在的东西也差很多，当你沉静在自己想象的空间里无法自拔的时候，试着睁开眼看一下实际的状态，然后猛然清醒，发现根本自己想太多。

最近发现我根本是个话痨，跟朋友也是，每天聊啊聊，都聊些什么呀？？？

从宜家背回来的小人，已经陪伴了我很久很久了。

一般周末我都不更新的，如果我更新了那就证明我连无聊的状态都无法正常运行了。一早起床就窝在电脑前，网上没人理我，手机没人理我，我感觉我被世界遗忘了。其实不喜欢这种状态，很凄凉。

从今天开始，生活会发生一些小变化，我正在习惯着这些变化，其实我是一个习惯于沿着自己定的轨迹行走的人，说白了就是不喜欢变化不喜欢意外不喜欢惊喜，因为这样就偏移了我的生活轨迹，我会变得无所适从。但是如果事情发生了，那我只有去适应这些东西。

迷茫，一如既往的迷茫，看着朋友们幸福展望未来的时候，总是有一种说不出的感觉，是该羡慕还是该妒忌还是该……其实也不明白，只是觉得大家表面上都过得不错，都那么充满干劲，就这一点我很羡慕。

麦麦的儿童套餐玩具，我才收集了两个就没了，可惜啊。不过猪猪到手还是小喜欢。